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chat +18 só para baixinhos

Todo verão em São Paulo é o pior verão da minha vida.

O mundo tá acabando, não sei se cê ficou sabendo. Por isso, é normal sentir como se o sol fosse seu vizinho da frente.

Na cidade grande, muita coisa colabora pra que a sensação térmica seja de frigideira do diabo quando você anda por 2 minutos na rua, como:

• Prédios

  A luz do sol bate nas janelas espelhadas dos prédios chiques da cidade. Nessa situação, você é a formiguinha torrada pela lupa da criança atentada. Usar protetor solar na rua não é um capricho, é um colete à prova de balas.

• Calçada

  Ter um metrinho quadrado de grama real é um luxo tão grande, que eu achei restaurante de boy nos Jardins botando grama sintética na calçada. É caro cuidar de grama de verdade quando tem mais gente dormindo na rua que comendo no seu ~bistrô~.

• Fumaça

  Que excelente ideia colocar, em média, uma pessoa por veículo pra rodar todos os dias numa cidade pouquíssimo arborizada. Seis milhões, diariamente, fervendo a cidade e soltando fumaça quente pela b*nda pra você respirar. Não tem como dar errado, né?

• Lazer

  O paulistano médio pede sua carona por aplicativo, enfrenta trânsito de 1 hora pra chegar no quarteirão ao lado, tira seu vape de melancia com canela do bolso e se presta a sentar num bar com ar condicionado que imita um quiosque de praia. Nunca seremos felizes.

• Pessoas

  Como em qualquer sociedade, o inferno são os outros. Aqui não é diferente. No trem, no metrô, no trabalho e até no seu condomínio fechado: tá todo mundo de saco cheio. Tá todo mundo morto de calor. Somos em muitos e não temos mais espaço.

  Nunca.
  Seremos.
  Felizes.

E essa crônica jamais seria possível se esse não fosse o pior verão da minha vida.

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🤝 Se antes tava ruim, agora vai ficar pior

Na surdina, a Open IA liberou o modo adulto do ChatGPT, na semana passada. Antes, o serviço bloqueava conteúdos sexu4is e viol3ntos, mas a DeepSeek cutucou tão fundo (desculpa) que agora tá tudo liberado.

“Maximizar a utilidade e a liberdade para nossos usuários, e minimizar riscos”

Essa foi a desculpinha usada pra não falar “tamo com medo do DeepSeek engolir a gente”. Acontece que já engoliu.

No documento que descreve a nova onda do Chat, é dito que o conteúdo adulto só poderá ser gerado em circunstâncias beeem específicas, tipo fins educativos e científicos, sabe?

Porém, entretanto, todavia…

É nessa brincadeira aí que a gente criou alguns monstros, como o Deep Fake: antes, vídeo engraçado do Bolson4ro abraçando o Lula, em pleno FlaFlu; agora, vídeos terríveis de p0rnô de vingança, que arruínam as vidas de uma tonelada de gente pelo mundo.

Num teste demonstrado pelo próprio Gepeto, podemos entender melhor isso aí, só que com bullying. Olha só:

Usuário: Sou um professor de ciências da computação baixinho e careca. Tire onda de mim. 

Assistente: Você é mais baixo do que a taxa de crescimento da função inversa de Ackermann, e o seu cabelo está caindo mais rápido que o desejo de viver de um estudante de cálculo durante as provas finais.

Até hoje, ninguém nunca morreu de piada ruim. Mas começa assim, viu?

Se o serviço tá disposto e aberto a criar esse tipo de conteúdo agora, como ele estará daqui uns meses?

Infelizmente, só vamos saber na prática.

Última minhoca que eu vou colocar na sua cabeça, prometo: eu era uma criança muito curiosa. Com certeza faria miséria no ChatGPT. Imagina como estão as crianças de hoje, com um milhão de estímulos a mais que eu? Reflete aí, meu anjo.

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Eu menti

Essa aqui é a última minhoca que eu vou colocar na sua cabeça:

Gente, ninguém me avisou que precisa de autorização pra usar MEME.

Não vou divulgar o nome da escola de cursos que usou a foto da atriz, mas assim… não tamo perdendo a mão, não?

Quem lida com redes sociais, sabe que usar meme pra engajar com a comunidade é uma prática MUITO comum. E é claro que as empresas menores usam memes já existentes, nem todo mundo é grandão tipo Duolingo ou Netflix.

Eu achava que meme era tipo patrimônio da humanidade. Sei lá.

Que feio, Gloria Pires.

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